O dia em que falsifiquei Drummond

O poeta se rasga pelo poema, e no final a paixão leva todo o crédito

Foi na oitava série. Depois de mais ou menos seis meses de aulas de Literatura, cheguei a algumas conclusões: 1) aquela seria minha matéria preferida para todo o sempre, amém. 2) os poetas são seres que conseguem tornar palavras imortais e 3) eu pretendia fazer a mesma coisa com as minhas.

Estas conclusões tiveram algumas conseqüências (com trema mesmo): 1) comecei a estudar desesperadamente para descobrir o que é que os poetas têm que eu não tenho e 2) procurar a solução mais simples para isto. E comecei a escrever mais também. E várias vezes meu orgulho falava comigo: "É, Laila, ficou muito bom. Isso podia ter sido escrito por um daqueles figurões." E eu acreditava. (Ah, o ensino fundamental...)

Até que um dia me ocorreu aquela frase ali em cima (que não coloquei a autoria de propósito) e eu a achei tão boa, tão boa que resolvi fazer um experimento: falsificar. E não podia ser de um escritor qualquer, tinha que ser um bem conhecido. Procurei um que pudesse dizer mais ou menos a mesma coisa e Drummond me deu tchauzinho. Hmmm boa idéia.

O passo dois era saber para quem eu iria lançar meu texto apócrifo. Não podia ser um leigo. Tinha que ser alguém com vasto conhecimento. Se é para testar, que seja algo bem feito. E o mais importante: esta pessoa não pode ter acesso à internet, pois senão ela poderia postar a citação e aí não tem mais volta. A pessoa perfeita veio até mim: a melhor professora do mundo, que me dava aula de Literatura (aquela do livro miojo e macarronada).

O plano estava completo, era só esperar a ocasião. E ela aconteceu até bem cedo. Lancei a frase. Tremi na base. Na hora pensei que poderia ter escolhido uma outra professora qualquer, não a mestra suprema. Já pensou se ela descobre? Vergonha eterna e absoluta. E agora, José?

Mas... ela caiu!

Até agora não creio nisto. Não só caiu como disse "Esta eu não conhecia, mas realmente só podia ser do Drummond mesmo!" Glória eterna e absoluta. Escrevi algo que poderia ser do Drummond. Incrível. Sou imortal. Vou pleitear minha vaga na ABL. Paulo Coelho que se cuide.

Naquela noite eu tive um sonho memorável. Eu estava atravessando a rua para chegar à ABL e tropecei numa pedra no meio do caminho. Eu caí de cara no chão e quando estava levantando vi uma flor no asfalto. A rosa do povo. Ela era igual à ilustração da rosa do Pequeno Príncipe.

A rosa me olhou com uma indignação de dama ultrajada e disse: "O poeta se rasga pelo seu poema, vem uma estudante qualquer e acha que faz grande coisa. Para ser imortal, não basta imitar um imortal de verdade, tem que ser bom o suficiente para alguém querer imitar você."

Fiquei olhando para aquela flor com ódio, medo e nojo. Lembro-me de responder que estes poetas são meus e depois calar, reflexiva. A rosa tem razão. (Estaria eu ficando louca?)

Acordei para a escola com remorso, e naquele dia nem tive coragem de prestar atenção na aula de Português e levei o livro que estava lendo (O nome da Rosa!) para me desviar. Posso ter me arrependido da farsa, mas contar também não contei. O que até é arriscado, considerando que minha professora costuma vir aqui. Bom, isto não vem ao caso. Naquela noite sonhei que estava conversando com o próprio Drummond. Não me lembro dos termos exatos. Só sei que ele me perdoou e disse: Se penetrares surdamente no Reino das Palavras vais encontrar muitos poemas que esperam ser escritos.

E eu me sentei aos pés do imortal, cheguei mais perto e contemplei as palavras.

Os links no texto são para os poemas a que fiz referência no decorrer do texto, para quem ainda não conhece Drummond ou conhece e quer lembrar. Um poema de um imortal de verdade faz um bem danado à alma.

M.A.P. - O modesto-palanque

O modesto-palanque é especial. Ou melhor, pode até ser que ele não seja especial, mas com certeza é o que ele acha que é. Imagine um político em um palanque. A partir do momento em que ele sobe naquele palanque, o mundo gira em torno dele. As qualidades são exaltadas ao máximo, os defeitos, escondidos, varridos, soterrados. E aplauso e público e fotos e imprensa e luzes e holofotes e confete e caviar.
É assim que o modesto-palanque vive. Diferentemente dos modestos-holofote, ele nunca admite seus defeitos (aliás, que defeitos?). Ele não precisa da falsa modéstia dos modestos-confete e muito menos da modéstia polida dos modestos-caviar. Ele está acima disso tudo. Acima da modéstia, acima do bem e do mal e, principalmente, acima dos outros.
Conviver com alguém desse tipo pode ser extremamente difícil ou extremamente engraçado: tudo depende de como você vai tratar a questão. Supondo que seu professor seja um modesto-palanque. Ele realmente vai acreditar que a matéria dele é a mais importante e que as demais são apenas "acessórios". E ele nem vai se irritar se você disser o contrário, pois ele tem tanta fé de que é verdade que vai levar na brincadeira.
Até hoje não sei se o modesto-palanque quer se afirmar ou realmente se acha aquilo tudo (creio que é a segunda opção), mas o fato é que ele, mais que todos, sempre deixa a modéstia à parte.

Um experimento divertido: se divirta junto. É o jeito.


Com este texto, fecho a M.A.P., embora nada impeça de um dia eu encontrar um novo tipo de modesto e contá-lo. =) Espero que tenham se divertido.

Reniversário

Aniversário é mais um adeus obrigatório para a criança de fora e um olá opcional para a criança de dentro.

O Banquinho está vivo e respirando novamente! Esta semana a modéstia parte e mais postagens virão (espero!). Não me abandonem!

Meu avô e o poeta

De muito tempo eu não entendo esse meu amor profundo pelo Mário Quintana. Não me entendam mal: é um amor familiar, como se ele fosse o avô velhinho, e eu, a netinha aprendiz. Pode ser que seja pelas palavras que ele usa, muitas vezes as que se repetem em muito do que eu escrevo: estrela, sonho, passarinho, catavento... Pode ser que seja pelo jeito tão simples dele de passar as coisas pelos poemas. Não sei. Quando me deparo com algum poema dele, eu paro o que estiver fazendo, respiro e começo. Quando acabo, nunca tenho comentários: é apenas um suspiro. Como alguém que acaba de emergir de um mergulho muito profundo.

Outro dia a minha mãe fez uma observação que eu, incrivelmente, não tinha reparado: ele é a cara do meu avô. A mesma careca, as mesmas rugas, as manchinhas, o mesmo olhar de quem já viu e sofreu muito na vida e hoje não se detém mais a isso. O nariz, as rugas, tudo! Meu vô Delso: igualzinho.

Meu avô é um homem simples. As atividades dele são as mais frugais: sapateiro há mais de 50 anos, pesca sempre que pode, cria um milhão de passarinhos (exagero meu, claro, mas quando eu era menor era assim que parecia). Ele sempre se lembra de tudo: o queijo da minha mãe, o jornal de domingo para mim, a vagem que o meu irmão adora. Ele é casado com a minha avó também há mais de 50 anos, tem os mesmos amigos desde sempre e não abre mão da cervejinha na companhia deles em todo jogo do Botafogo. Ele senta sempre na mesma poltrona. Ele está doente.

Eu passei a ver meu avô como um poeta. A vida dele, tão absurdamente simples, chega a ser um poema vivo. O Mário Quintana colocou no papel toda a fugacidade da vida e a beleza das coisas simples dela. Cultivou um montão de palavras para falar sobre os passarinhos, plantas, peixes, estrelas e sonhos. Meu avô cultivou os próprios passarinhos e plantas, pescou os peixes e muitas vezes me mostrou estrelas e sonhos. Meu avô, que nunca escreveu um verso na vida, é para mim tão poeta quanto o príncipe dos poetas brasileiros.
Meu avô, o poeta.



Meu avô se internou ontem com problemas respiratórios. Você, que está aí lendo, se tiver alguma crença, peço que reze por ele. Para mim vai ter um valor enorme. Obrigada.


(13/02)Gente, meu avô vai ter alta hoje, obrigada pelo apoio de vocês!

Axioma

Nada é tão simples que não possa ser complicado.



A Física não se cansa de provar este meu axioma que, por sinal, foi citado hoje numa aula desta matéria. A reação do professor? "Boa frase, é de alguém?" "É minha" "O seu mal é a modéstia."
Pois é.
A M.A.P. volta no próximo post com o modesto-palanque.
=)

M.A.P. - O modesto-holofote

Garanta seu entendimento, leia a abertura da série primeiro.

O modesto-holofote gosta de aparecer, sabe disso, e não está nem aí. É um tipo que acha hipocrisia a modéstia falsa. Quando elogiado, agradece; quando chamado a fazer algo que sabe, vai. Se fala bem, vai fazer um discurso. Um exemplo vivo é a própria blogueira que vos escreve.

Vai ser mais complicado manter a minha parcialidade ao falar da minha classe, mas farei o possível para colocar a modéstia à parte. Um modesto-holofote tem consciência de suas qualidades e defeitos, embora se sinta meio machucado ao falar destes últimos. Não que ele não os reconheça, apenas não gosta muito de ouvi-los pelas outras pessoas. Ele recebeu este nome porque gosta de atenção, e nada como um bom refletor para consegui-la.

As pessoas que têm essa característica costumam causar péssimas primeiras impressões, e quando fazem um novo amigo o bordão "nossa, quando te conheci achava que você era nojento!" é um clássico. Geralmente são autoritários e têm mais dificuldade para trabalhar em equipe. São adeptos da filosofia do "se quer perfeito, faça você mesmo" e levam a sério. Muitas vezes a ponto de fazer sozinho um trabalho para 10 pessoas por falta de confiança no trabalho alheio.

Mas não tenham preconceito, por trás de um modesto-holofote não há nada mais do que uma pessoa que quer aparecer por seu próprio mérito, e não por negação dele. Esse tipo costuma ter uma boa auto-estima, porém frágil. São confiantes ao se afirmar e sabem o que fazem, mas basta ouvir uma crítica para que se desmanchem em defesas.

Na minha [humilde] opinião, este é o melhor e mais honesto tipo de modesto.



Ops, não me contive.


Mais M.A.P.? Conheça os amigos modesto-confete e modesto-caviar

Nós, os imortais

Algumas vezes na minha vida (e não foram muitas, dada a minha curta existência por aqui) eu tive uma sensação esquisita de História. A mais marcante foi em 2001. Passei por outras antes, mas foi só na terceira série, com a maturidade impressionante de uma menina de 9 anos, que eu passei a ver as coisas de outro modo. Naquela manhã de setembro eu tinha faltado o colégio porque tive febre, e no meio do meu desenho começou a passar prédio caindo, avião, árabes barbudos.

Depois eu fui vendo outras coisas, sempre com a mesma impressão: eternidade. Acabar de ver algo bom ou ruim que vou poder contar para os meus netos e ver a carinha deles igual à que eu sempre fiz quando ouvia meus avós e bisavós contarem grandes fatos do passado. É algo impressionante, que dá uma sensação de imortalidade.

Hoje foi uma sensação dessa. É claro que vocês já sabem porque. Eu procurei me manter imparcial nas eleições americanas, e várias vezes fui indiferente ao Obama ou à vice escandalosa do McCain. Mas hoje, no juramento da posse, independentemente da qualidade de governo que ele faça daqui por diante, vi que o cara já virou imortal. E nós com ele. Nós vimos.
Yes, we saw.


Obs.: A M.A.P. não acabou, semana que vem tem mais. Só quis fazer do Banquinho um pouco imortal também.
=)

M.A.P. - O modesto-caviar

Para ler a abertura da série clique aqui

Vocês já ouviram falar da gauche-caviar, a "esquerda festiva" francesa? Pois é, hoje vamos falar do modesto-caviar. O modesto-caviar, assim como o modesto-confete, é adepto da falsa modéstia. A principal diferença entre estes dois tipos é o interesse. Enquanto o confete busca a aprovação de todos e elogios, o tipo em questão só quer ser considerado educado. Simples assim.

O sujeito aprendeu a vida inteira que querer aparecer é errado, que é falta de educação. Então, nada mais óbvio do que ser modesto até a raiz dos cabelos. O modesto-caviar não só nega suas qualidades, como também admite seus defeitos (mesmo que isto acarrete situações embaraçosas).

Por exemplo, nosso estimado amigo é obeso. Ao estar num grupo de amigos, vai sempre citar seu peso, geralmente para parecer engraçado. Ele sabe muito bem que ninguém vai dizer "ah, que isso! você está ótimo!". E ninguém diz mesmo.

O modesto-caviar é inseguro, completamente inseguro, e tem péssima auto-estima. Pode até ser que pense: "bom, já que não tenho qualidades para simpatizarem comigo, vou fazer todo mundo simpatizar com meus defeitos". E há duas variações: o que busca pena e o que busca risos, sendo que este último costuma ser mais bem aceito nos círculos sociais.

Desta vez não vou propor experimentos divertidos, porque acho que brincar com gente de baixa auto-estima pode ser desagradável para os dois lados. Ele quer atenção, não para aparecer, mas sim para ser aceito e se sentir querido. Faça por onde, né?


Mais M.A.P.? Leia O modesto-confete

M.A.P. - O modesto-confete

Colegas, isto é uma série. É bom ler a abertura primeiro. [clique]


Este é um tipo bem comum. O modesto-confete é, antes de tudo, orgulhoso e inseguro. É aquele que tem plena consciência das suas habilidades, mas não tem segurança o suficiente para admiti-las.

É simples. Vamos supor que o nosso amigo em questão saiba cantar. Agora, imaginemos uma festa. Todos pedem para que ele cante, mas não há meios de fazê-lo cantar. As pessoas dizem “ah, você canta tão bem, canta só um pouquinho!” e ele, rogado, responde “Cantar?! Eu? Com essa voz de taquara rachada?”. A chuva de súplicas e elogios que se segue é o alimento perfeito para o orgulho dele.

O modesto-confete é tão orgulhoso, que tem medo de arriscar-se mostrando suas habilidades. Ele sabe que talento assusta e afasta as pessoas. Então, resolve se esconder atrás de uma capa de falsa modéstia para buscar a aprovação de todos.

Não se engane, ele não é um falso-modesto comum. Não, ele tem um objetivo com a falsa modéstia dele: a aprovação de todos. Ele é aquele que sempre quer se dar bem com todo mundo. É exatamente porque ele é tão orgulhoso e inseguro que ele precisa de elogios constantes. E a melhor forma para consegui-los é, lógico, negar o talento. Assim, pode ser aclamado sem parecer arrogante.


Um experimento divertido: tente não dizer nada quando ele se fizer de rogado. Não concorde nem nada (ele pode se ofender!), só fique quieto e espere. Pode ser que a pessoa se toque.
Ou não.

M.A.P. - Modéstia à parte

Oh, não aguardes, que a madura idade

Te converta em flor, essa beleza

Em terra, em cinza, em pó, em sobra, em nada.

Gregório de Matos

Fogueira das vaidades. Não há nada melhor para descrever este "fenômeno". Fogueira é uma figura interessante. Dá a entender algo efêmero, que se consome e termina como cinza. A vaidade fútil, aqui entendida como falta de modéstia, não tem melhor fim do que o fim propriamente dito. Convertida em nada.

Calma. Não vim dar uma de moralista condenando a falta de modéstia, muito pelo contrário. Ao longo da estrada fui encontrando e vendo e lendo sobre gente e suas dúvidas sobre a modéstia. Não há regras escritas que expliquem de que forma a modéstia deve ser usada, etica e educadamente; de modo que as pessoas se sentem confusas quanto a isto e não sabem o que fazer.

Daí tirei a idéia de começar uma série - a M.A.P. - que conte um pouco dos "tipos" que a gente encontra por aí. Vai ser divertido, e pode ser que a carapuça sirva em muita gente. Não esqueçam de voltar para conferir!

Máquina do tempo

Já tem uns três anos essa história. No dia 23 de dezembro estava eu na fila (gigantesca) da lotérica para pagar umas contas. Eu costumo gostar de filas. Sério mesmo, eu acho interessante (claro, quando não tem mais nada para fazer). É incrível o quanto as pessoas já parecem predispostas a detestar filas. Talvez porque elas tenham sido taxadas como "perda de tempo". Enfim, eu cheguei na fila, tomando minha casquinha de sorvete, ouvindo música e esperei.

As pessoas olhavam o relógio a cada minuto. Todos com pressa, com presentes para comprar, ceia para fazer. Quando chegava a sua vez, pagavam, desejavam um feliz Natal entredentes para a moça do caixa e saíam com seus sorrisinhos vitoriosos olhando o tamanhão da fila que ainda tinha para pagar e pensando "que bom que eu cheguei cedo, bem feito pra essa gente aí".

Quando chegou a minha vez eu fui. Tirei os fones (o sorvete já tinha acabado faz tempo), entreguei o envelope e o dinheiro. A moça fez tudo e me entregou o troco e o recibo, cansada. Eu desejei feliz Natal. Mas foi sério mesmo. Feliz Natal. Assim, de verdade, com todas as sílabas. Eu quis passar para ela um pouco do meu descanso, um pouco de esperança, de tudo (clichê, não?). Mas a moça do caixa nem levantou os olhos e respondeu o pra-você-também automático. Botei os fones de ouvido e saí.

Essa história eu pretendia postar antes do Natal, mas não deu tempo. Até que veio a calhar. Troquem por ano-novo se quiserem. Esses clichês são importantes. Hoje vou vestir branco. Mas o meu branco não quer dizer paz: é uma tela em branco esperando as tintas e as cores do artista. Assim me ponho todos os 31 de dezembro: à mercê do artista, seja lá qual for o nome que você dê a ele. Deixai pintar.

Piadinha infame

Antes que vocês leiam a tal piada e me chamem de genocida ou o que seja, entendam que, longe de querer exterminar uma raça, quero demonstrar o descaso e a banalização das pessoas em relação à morte.

Hitler chegou ao Inferno e encontrou o Diabo. O ditador insistiu com o demônio que precisava voltar à Terra. O Diabo explicou:
_Mas só pode voltar à Terra quem tem uma missão inacabada.
_Mas eu tenho uma missão inacabada!
_Ah é? E você vai fazer o quê na Terra?
_Preciso voltar para matar 6 milhões de judeus e um gato.
_Um gato?
_Tá vendo? Nem você se importa com os judeus.




Declaro o Banquinho oficialmente de férias até passarem as provas do PISM na UFJF e o Natal. Voltaremos com a programação normal dia 26 de dezembro.
Grata,
Laila.

Visão realista do tempo

Porque o tempo é uma invenção da morte

Mário Quintana

Eu sempre tive medo de certos programas, poemas, livros, pensadores, pessoas e professores (e recentemente da Sorte do dia no Orkut) que ficam incessantemente dizendo: Aproveite a vida, viva como se fosse o último dia. Porque isto é completamente impossível. Se hoje fosse o último dia da minha vida, não teria estudado para o vestibular de manhã, trabalhado à tarde e postado no Banquinho agora à noite. Simplesmente porque isso tudo foi investimento no futuro.

Está na hora de nos desiludirmos do Segredo (MAIS??) e vermos que o importante é uma visão realista do tempo. Aproveite a sua vida do seu modo: pode ser que a minha felicidade plena não seja pular de bungee jump ou tomar um porre de champagne.

Quando você começa a levar a sério essa de "viva cada dia como se fosse o último" ou "a juventude é um tempo que não volta" corre o risco de ficar constantemente frustrado. (Caso a sua felicidade seja comer caviar, e é o que você faria antes de morrer, por acaso você tem dinheiro para fazer isso todo dia?).

"Amigos, não consultem os relógios", disse o amor da minha vida (Mário Quintana). Do contrário, poderíamos perder a doce recompensa de coisas simples como plantar para depois colher. Porque é exatamente o fato de que podemos esperar do futuro, que podemos ter fé no feedback do que fazemos hoje e de que podemos parar e olhar o tempo como se tivéssemos a eternidade ali, do nosso lado, que faz a beleza desta vida.

"Se a vida é tão curta como dizes, por que me estás lendo até agora?" MQ

Agora dois agradecimentos especiais a duas pessoas que perderam um pouco do suposto "último dia de vida" para prestigiar este humilde Banquinho, que nem é de madeira de lei: a dona Barbarella, que me presenteou com o primeiro selo do blog; e meu primeiro seguidor, o "homem da cultura" Sanger.

Não era.

Não podia ter sido. Helena relembrava o início. Sempre foram bons amigos, e ela sempre quis fazer parte da vida dele. Quantas indiretas, quantos chamados. Ela toda vestida de vermelho na porta do cinema esperando por ele. Ele não foi.
No início do ano, ele ligou. Quis se redimir do bolo. Foram. Helena passou a tarde pensando: "se ele não tomar uma atitude, vou agarrar ele". E Luis não tomou atitude nenhuma. E ela também não o agarrou. Foi só um selinho.
Meses de vai-não-vai, até que ela resolveu botá-lo na parede:
_Luis, você tem algum sentimento por mim além da amizade?
_Olha, Helena, não posso dizer que não...
_Mas também não pode dizer que sim, né?
_Não é assim... é só que... eu não sei. Eu não gosto dessa cidade, eu vou embora ano que vem, e não queria nada que me prendesse aqui.
Começaram a namorar naquela noite.
Desde o início ela nunca mais foi a mesma. Ela queria conservá-lo a todo custo. Só agora via que não queria conservá-lo: queria tê-lo. Porque embora fosse dela, ela viu que nunca o teve. Era o mesmo aperto no estômago todas as noites. Aliás, todo o tempo. Ele viajava, ele se atrasava, e para ela sempre tudo bem.
Não durou nem dois meses. Ele chegou de viagem diferente, ela percebeu. Luis falou que precisava conversar com ela. E ela já sabia. Marcaram para a tarde. Na hora do almoço ela não quis comer, foi tomar banho. Cortou as pernas ao se depilar, se vestiu toda de roxo e foi.
Ele foi educado. A mesma conversa do início. Helena não sabia nem o que sentir. Não era a dor de perdê-lo, porque ela nunca o teve. Foi mais como uma batalha perdida. Batalha não, guerra. Ele disse que queria que eles continuassem amigos, ela disse que não conseguiria.
Eles se viam todo dia no colégio. Primeiro, ela cumprimentava. Depois passou a baixar os olhos. Um soco no estômago. Era assim que ela sentia quando o via, quando falavam dele. Seu consolo foi que seria um artigo definido na vida dele: A primeira namorada.
Nos momentos de maior orgulho dela, alguém sempre tinha que mencionar o Luis. Ainda que não fosse por mal. Não houve um só dia em que ela acordasse sem pensar "ano que vem ele vai embora e eu nunca mais vou precisar olhar na cara dele".
E agora, lembrando de tudo, ela chegou a uma conclusão: "não podia ter sido amor. Porque eu não quero que ele seja feliz. Foi doença, não sei o que foi. Queria ser a águia pra comer o fígado dele todo dia." E ela pensava nas lágrimas invisíveis, procurando um motivo justo para chorar de verdade.
Não era.
Não era.
Não é.



Meu primeiro conto!!

Formalidades

Se livro falasse, todo mundo chamaria de senhor.

De capitais e orelhas

As vacas voam devagar, porque elas gostam é da paisagem

Mario Quintana

Já tem um tempinho que li em um blog [se o proprietário vier aqui me avise, mas realmente não me lembro qual foi] um texto no qual o moço dizia que gostaria de ler todas as orelhas de livros do mundo. Que esta seria a volta ao mundo dele.
Isto me lembrou de um ponto de vista que descobri depois de ler Júlio Verne. Eu iria detestar dar a volta ao mundo em 80 dias.
Não me entendam mal, não é que eu não goste de viajar. Mas eu acho que cada país tem tanto a se conhecer, explorar, descobrir, aprender, que uma passagem rápida [ou mesmo distante, no caso das aéreas] jamais seria suficiente para essa sede imensa que eu tenho do mundo. Seria como um único gole para uma garganta seca: só traz mais sede.
É a mesma coisa com os livros. Eu me imagino abrindo um livro, lendo a orelha, achando interessante e passando para o próximo. Não conseguiria. Nessa viagem superficial de orelhas e capitais, me perderia na vontade de ler o país inteiro, visitar o livro completo. E aquela saudade de certos livros e lugares que tantas vezes nos leva todas as férias à mesma cidade, e diversas vezes ao mesmo livro. Para quem quer conhecer tudo, seria perda de tempo.
Decorar passagens, descobrir lugares especiais além dos pontos turísticos: não há tempo, não há tempo!
Hoje, me imaginando no dia 81, de volta à minha casa, deitaria na minha cama, no meu quarto, lembrando da torre Eiffel e da de Pisa, da Estátua da Liberdade e das Pirâmides de Gizé e me sentiria incompleta. Talvez porque quisesse parar num café qualquer do Champs-Eliseés e olhar o tempo, porque gostaria de ter parado no pé da Esfinge até decifrá-la. Porque gostaria de ver tudo, e me contentaria com um único país que fosse. Se fosse para ser completo.
O mesmo para os livros. Ainda que fosse para ler somente um autor: ler tudo, entender, decorar.
Só o que é pleno me satisfaz.


Tá, não foi dos melhores que eu escrevi. O clássico da "boa idéia não devidamente aproveitada" mas dêem uma folga, minhas férias começam tecnicamente amanhã. Vai vir coisa melhor, garanto.

Livro "miojo", livro "macarronada"

Outro dia estive conversando com uma amiga que começou a ler Gossip Girl. Isso me lembrou de uma comparação que a minha professora de português do ano passado fazia: os livros "miojo" e os "macarronada".
Imagine uma macarronada. Aquela mesmo, de domingo, que a vovó faz a massa três dias antes, deixa descansar, faz o molho, rala o queijo, tempera e serve na travessa mais bonita. Quando você come uma macarronada, ela te sacia, te preenche por completo. Não dá para comer macarronada todo dia, dá muito trabalho, mas vale a pena.
Agora imagine um miojo. 3 minutos para fazer, tempero pronto, massa pronta, tem sempre o mesmo gosto, até criança faz.
É a mesma coisa com os livros. Se quiserem exemplos para ilustrar, no cenário nacional um autor "macarronada" poderia ser o Guimarães Rosa ou a Raquel de Queirós. Autor miojo acho que todo mundo já pensou. É, ele mesmo.
No internacional o campo é mais variado. Nietzsche [agora está certo], Kafka, Saramago rendem boas macarronadas, enquando os "enlatados" americanos (aqueles, com líderes de torcida louras metidas, meninas feias que se transformam e coisas parecidas) são os cup noodles.
Mas será que é certo crucificar os leitores miojo? Será que dá pra viver só de macarronada? Cada um tem a sua opinião. Minha professora era a favor da macarronada total (desde que o aluno tivesse condição de apreciá-la como se deve). Até porque, tem gente que não dá o devido valor a um prato bem feito.
Nesse ponto divergíamos. Porque eu sempre acreditei que cada um deve ler o que quiser. Embora seja a favor do equilíbrio. Varie. Devore seu Espinosa e descanse lendo, sei lá, um Harry Potter. Detesto esse preconceito elitista contra best sellers.
"O povo só lê bobagem". Antes bobagem que morrer de fome. Este ano li desde o Diário da Princesa (o nono!) até Maquiavel, e não acho que estou entalada nem desnutrida.
O Segredo da leitura é ter lucidez suficiente para discernir, se é que me entendem.


Desculpem pelo abandono, semana de provas é sempre a mesma coisa: devaneios demais, tempo de menos (de muito menos!). Achei tão divertido misturar leitura e culinária que repeti a dose. Bon appetit!

Redação "receita-de-bolo"

Bom dia, bom dia!

Hoje vamos aprender uma nova receita: redação!

Podem pegar seus bloquinhos e anotar: é sucesso garantido neste fim de ano.

Excelente para jovens em dieta de restrição de criatividade.

Tempo de preparo: Uma hora

Ingredientes:

Título: 1 sustantivo, artigos e pronomes a gosto.

Massa: 4 parágrafos grandes ou 5 do menor picadinhos em 30 linhas.

1 folha de resposta e 1 rascunho limpo.

Modo de fazer:

Unte a folha de resposta com duas margens de uns 2 cm cada.

A redação pode ser feita no seu sabor preferido, mas é bom consultar os convidados sobre o que eles preferem. Geralmente esta informação está em um livreto chamado Caderno de Prova.

Pegue o rascunho e bote 4 forminhas de parágrafo. Encha cada uma com sete linhas. Guarde as duas linhas que sobrarem para a camada de fianlização.

A primeira camada deve ser de um breve histórico. Faça uma breve descrição sobre o sabor pedido pela banca através dos séculos. Pode salpicar com uma ou outra citação. Quando não souber o ponto do início, pode usar um "muito se discute sobre" ou um "é grande a polêmica" para dar liga.

Na segunda forminha, surpreenda seus convidados cobrindo com um pouco de contexto atual. Passe um "nos dias de hoje" ou um "atualmente" e junte com as receitas que têm saído nos jornais e revistas que você compra e principalmente nos programas de televisão.

No Caderno de Prova existem algumas palavras, citações e textos que você pode usar na terceira forminha. Muito cuidado nesta parte. Escolha os seus preferidos, corte cada um, misture bem e bata em neve, para poder tirar o gosto dos textos da proposta.

Na quarta e última camada está o segredo do sucesso desta receita. Passe cuidadosamente um "Portanto, conclui-se que" e use alguns dos aromas da primeira camada. Não esqueça de decorar com uma solução bem bonita e dar uns ares verde-amarelos na forminha.

Passe a receita do rascunho para a folha de resposta, com cuidado para não derramar nas margens. Cubra com o título. Voilà!

Obs.: Guarde suas citações importadas, os convidados não costumam gostar. Não fique dizendo "eu isso, eu aquilo, eu acho": seja humilde!

Receita testada e já aprovada por diversas unidades de ensino superior no Brasil.

É favor citar a fonte se copiar. Muito grata, Laila.

Pneumotórax, falência múltipla dos órgãos

— O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.

— Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?

— Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

Manuel Bandeira

Não, não estou pensando em fazer vestibular para Medicina. É apenas mais um devaneio inofensivo.

Eu sempre quis morrer de velhice. Com uns 90, 100 anos, cabelo branquinho e dormindo. Acontece que hoje ninguém mais morre de velhice. É falência múltipla dos órgãos. Acho que os médicos devem achar um insulto dizer "morreu de velhice", afinal velhice não é doença. Mas com este nome tão bonito eles destruíram não só o meu projeto, como o de muita gente, aposto!

Semana passada (acho que foi) deu no jornal sobre a menina encontrada morta na mala em Curitiba. E logo depois de dizerem que ela foi espancada e violentada disseram: ela tinha ganhado um concurso de redação na semana anterior. Não me chamem de apelativa sensacionalista, mas fiquei triste de verdade. Porque fiquei imaginando aquela menina toda orgulhosa, exatamente como eu me sentia na mesma semana que ela, pelo mesmo motivo. Imaginei a mãe dela dizendo "boa noite, escritorinha" e ela com grandes sonhos de um dia realmente virar escritora e viver daquilo.

Ok, chega.

O que me veio à cabeça é que é tudo tão estranho. Eu imagino um poeta na rua sendo assaltado. Imagino: Grande Poeta é Atingido na Testa por Bala Perdida. Ou eles são realmente raridades ou são incrivelmente sortudos, afinal todo mundo só consegue imaginar escritores morrendo de amor ou de tuberculose. Temo pela vida dos imortais. E a sua e a minha também. Desculpem pelo que eu fiz vocês lerem desta vez: um texto mórbido para um assunto mórbido. Toquem um tango argentino para ele.

Me perdoem a recente falta de devaneios. Os hidrocarbonetos são muito ciumentos, de modo que a culpa não é (totalmente) minha.
Bom, eu nunca entendi porque as pessoas levam realmente a sério tudo que eu falo, inclusive as ironias. Ou eu não sei ser irônica (bem provável) ou sou convincente demais. O fato é que ontem um menino da 5ª série veio falar comigo no intervalo da manhã:
_Ah, eu vi que você ganhou o negócio lá da redação.
_Pois é.
_Sobre quem foi?
_Foi sobre o Oscar Niemeyer.
_Você conhece ele?
_Conheço, ele foi lá em casa semana passada.
_Só porque você ganhou, né?
_É, ele gostou muito.
O menino ficou com uma cara de "ah, nada demais conhecer o Niemeyer".
Depois voltou.
_É sério?
_Não.