Pandemia, pandemônio

Pandemônio: (sm) 3. Balbúrdia, tumulto

Somente na África, morre uma criança de menos de 5 anos a cada trinta segundos infectada pela malária. Estima-se que existam 18 milhões de pessoas infectadas com doença de Chagas nos países latino-americanos. Nos países em desenvolvimento, mais de 20% da população tem infecção contínua por giardíase.
Sabia?

Se sabia, provavelmente é vestibulando ou foi há pouco tempo.

Mas isto aqui não é um blog médico. O que acontece é o sensacionalismo. A nova gripe matou (estimativa!) umas 60 pessoas no Brasil e o álcool gel some do mercado, e todo mundo quer máscara e deve-se evitar multidões e aglomerados.

Por que este pandemônio?
As protozooses citadas no primeiro parágrafo atingem principalmente as populações pobres que vivem em condições pífias de saneamento e higiene. É por isso que não há sensacionalismo em cima delas: afinal, se a população já está morrendo mesmo por causa da fome e da violência, por que se preocupar com as doenças?
Enquanto isto, nas grandes cidades, as pessoas adiam seus intercâmbios e suas viagens internacionais e lotam as clínicas com medo da Influenza A, que já foi tachada de pandemia. E agora por causa da gripe há mobilizações gigantescas da OMS para desenvolver tratamentos, vacinas e conscientizar o povo.

Enquanto isso as crianças africanas vão morrendo, duas a duas, a cada minuto.

Falsos pudores

Pudor: sm 1 Sentimento de pejo ou vergonha, produzido por atos ou coisas que firam a decência, a honestidade ou a modéstia.
3 Pundonor, recato, seriedade.

Nesses programas "reality show", entre outros assuntos altamente filosóficos, fala-se muito em combater os falsos pudores. Por falso pudor o senso comum entende "uma atitude que você tomaria em casa ou entre seus amigos mais próximos e que não externa no meio da sociedade por vergonha". Há até quem diga que o falso pudor é um tipo de falta de caráter. E o pudor verdadeiro? Alguém sabe diferenciar um do outro? Nessa de "tirar as máscaras" as pessoas não abrem mão só do falso pudor: existe gente (e não é pouca!) sem pudor algum.

Levanto outra questão: e o pudor inverso? Gente que é por demais séria ou recatada em casa, entre os amigos, mas quando chega na sociedade tem que aprender a se soltar para não ser acusada de conservadorista ou falsa moralista. Eu já passei muitas vergonhas por ter vergonha. Já tive que me desculpar por não gostar de palavrão, já tive que justificar outras tantas vezes porque não gosto da dança do créu e até por causa de um post aqui no blog já tive que ouvir que gostosa é elogio sim!

Então é o fim dos "filtros"? Quer dizer então que é muito mais verdadeiro portar-se da mesma forma em todos os lugares, sem o mínimo de preocupação com a linguagem, com os gestos e até com as roupas? E olhe que pudor não é só a vergonha produzida pela moralidade e pelos costumes. Como a própria definição da palavra diz, pudor é também ter vergonha de atos que firam a honestidade.

Antes falso pudor que pudor nenhum. E digo mais: o "falso pudor" não é nem falso, pois nada mais é do que ter vergonha de ter certas atitudes em público. O verdadeiro falso pudor é fingir que se tem vergonha de algo que não tem.

O que falta neste mundo, neste país, nesta sociedade é uma boa dose de pudor. Vergonha na cara, se quiserem uma expressão mais direta. E isso para qualquer ocasião: seja para saber que nem todo mundo que vai à praia quer se deparar com um topless, que grande quantidade de mulheres não gosta de ser despida com os olhos, que nem todo mundo acha graça em piadas sujas, ou mesmo para não saber onde enfiar a cara quando se é pego fazendo algo que contrarie "a decência, a honestidade ou a modéstia".

Bom senso não basta. Tem que ter muito pudor.
Verdadeiro.

Catarse ha-ha-ha

Ridendo castigat mores

Existem vários tipos de humor. Humor barato, negro, inteligente, sujo e até o chamado "humor engraçado" como inventaram ultimamente. O humor é muito amplo, é necessário especificá-lo: este texto é sobre humor barato político brasileiro. O leitor naturalmente está pensando que humor político se classificaria melhor em "inteligente" que em "barato", mas é bom não confundir: é humor barato versão política. Brasileiro, pois não tenho vivência no exterior para saber como é por lá.

O provérbio latino na epígrafe quer dizer "rindo corrigem-se os costumes". Na comédia do teatro clássico, existia este processo de fazer rir para corrigir o senso comum. O humor era uma ferramenta política. Por meio dele, o cidadão enxergava defeitos e falhas da sociedade para depois corrigi-los. O que se vê hoje na maioria das charges, das publicações humorísticas e dos programas televisivos (maioria não é totalidade!) é a completa falência do sistema de rir para castigar.

Agora, o que se faz é rir para acomodar. O provérbio que melhor expressa é "só rindo para não chorar". É muito mais fácil banalizar (ou baratear) para consolar. Um povo anestesiado com humor barato se torna menos crítico. Dinheiro na cueca? Castelo escondido? Farra de passagens? HA-HA-HA. Seria hilário se não fosse trágico. E isso tudo é explorado que é uma beleza. E o povo ri. Ri sem castigar costume nenhum. Ri para não chorar. Ri sem protestar, sem questionar, sem mudar de atitude. Ri porque não tem jeito nem jeitinho que resolva.

E o mais triste (ou seria mais cômico?) é que os próprios políticos passaram a levar na brincadeira. Riem junto com o povo, da cara do povo, na cara do povo.
Ficou tudo tão engraçado que tem gente se esquecendo até de ficar sem graça.

Quer saber? Não tem graça nenhuma.

Posse

Decorar poemas é como catar conchinhas: as pessoas tentam de todas as formas se apossar de uma beleza sublime que não é sua nem pode vir de si, só para poder admirá-la quando lhes apraz e mostrá-la a quem possa interessar com ar de dono.




Obs.: O Banquinho está no jornal! O artigo sobre o novo ENEM está na edição 37 do Valença em Questão, que saiu na quinta feira. A edição está especialmente voltada para a Educação, e está disponível para baixar no blog do VQ (http://blogdovq.blogspot.com/).

A sociologia e o caipvodka

Festa junina. Agora nas quadrilhas tem tango, tem música da Xuxa, tem música indiana, tem música do Michael Jackson (um minuto de silêncio). As caipiras agora usam cinta-liga e meia 7/8. O arrasta-pé virou batidão. E a batida e o quentão não dão mais lucro.
Como as festas de colégio ainda são familiares, resolvemos vender então algo mais familiar: caipfruta com guaraná para as crianças, com uma dose modesta de vodka para os adultos e fondue de chocolate. Mais para o fim da noite, vendo nosso lucro desaparecer, resolvemos vender a alma a vodka pura em doses. Vou tratar o texto como um relatório, isto é, sem opinião, só os fatos.

1 - Das quantidades:

Foram compradas 4 garrafas de vodka. As primeiras duas, em forma de caipfruta, demoraram seis horas para serem vendidas. As outras duas acabaram em 45 minutos.

2 - Dos preços:

Qualquer cidadão maior de 18 anos pode comprar uma garrafa de um litro de vodka por R$3,00 em um supermercado. As doses têm aproximadamente 60mL e são vendidas a R$2,00 cada. E acabam rapidinho.

3 - Dos comentários:

"Arrrrrgh mas isso é muito ruim. Me vê mais uma aí!"

"Ahn, o fondue engorda muito, né? Me vê dois caipvodkas então."

"_Quanto é o caipfruta?

_É dois reais.

_O que é que leva nisso?

_Morango, leite condendado e uma dose de vodka.

_Uma dose só?

_É, uma só.

_Poxa, mas dois reais é muito caro pra uma dose só! Você vende vodka pura?

_Vendo.

_Quanto é?

_É dois reais a dose.

_Ah então eu vou querer uma."

Se beber, não dirija.

"Tá querendo"

Não entendo por que é que na nossa sociedade a mulher está sempre "querendo". Se um homem sai em camisa, está com calor. Se uma mulher sai de decote ou top, está "querendo". Se um homem vai ao baile funk é para se divertir. Se a mulher vai, é porque está "querendo". E o pior é que várias vezes são as próprias mulheres que dizem isto umas das outras.

Não vou fazer nenhuma dissertação a favor de tops ou bailes funk, pois não gosto de nenhuma das duas coisas. O fato é que a mentalidade machista já está tão enraizada que pensamos sem sequer questionar. Tem homem que acha que "gostosa" é elogio. O que é gostoso é comida, e tal sinestesia não me agrada nem um pouco.

Será que uma mulher que vai a um baile funk esta mesmo "querendo"? Será que por sair de minissaia ela dá a outrem o direito de compará-la a comidas e animais? Pode até existir quem goste desse tipo de comentário, mas não sei quem instituiu que isso é o senso comum e que qualquer um tem direito de mexer com uma mulher na rua. O pior é que não vale nem se revoltar. Imagina uma mulher abrindo um processo contra um homem que a chamou de gostosa. O juíz vai rir da cara dela.

Outra coisa que eu não entendo é como é que uma mulher que dança feliz da vida uma música que a chama de cachorra sai no tapa se você a chamar de cadela.

Entendo menos ainda por que é que um homem gostaria de ter uma cachorra por companheira.

Não entendo muitas coisas, mas uma é certa: nem toda mulher "está querendo". E a melhor forma de descobrir com certeza não é usar uma cantada barata.

Orgânico não é vivo

E não venha me convencer que pirulito é fenol, mini-colméia é naftaleno e sol é benzeno porque eu não acredito em nada!

Sandice

O que todos mais querem hoje é provar para Deus e o mundo que não são normais. A loucura está na moda. É novela, é filme, é orkut, é música, é tudo: uma negação absoluta da normalidade. Hoje em dia ninguém é aceito socialmente se não se declarar ao menos "meio maluco". Eu acho que as pessoas se desiludiram da normalidade. Eu vejo gente caçando sandices em tudo que é lugar para poder afirmar: "sou autista/esquizofrênico/transtornado/louco (ou coisa que o valha". Mas o que é isto, meu Deus?

Há uns vinte anos chamar alguém de louco era ofensa. As famílias em que realmente existiam casos de distúrbios mentais rapidamente se ocupavam em esconder aos olhos da sociedade tal situação. Hoje não: ser bipolar é um charme. Será que de algumas décadas para cá a pressão do mercado de trabalho, o stress ou a mídia fizeram uns 80% da sociedade enlouquecer? Creio que não.

Alguém instituiu "normalidade" como sinônimo de "padronização". Como padronização é um termo cada vez mais carregado de carga pejorativa, o que todos querem é fugir disto. Então acontece uma verdadeira "caça à doença", isto é, procurar qualquer ínfima diferença que os isole da massa. Acontece que sempre vai existir uma diferença. E isto é o que há de mais comum.

É lógico que eu sou contra o preconceito com os doentes mentais. Acontece que o que está ocorrendo é a perfeita banalização destas doenças. Ora, se todo o mundo se declara "meio esquizofrênico", será que um esquizofrênico verdadeiro vai procurar se tratar - e levar a sério este tratamento? Ou pior: será que não demora muito até o sistema de saúde estar abarrotado de pseudo-transtornados (que podem ocupar os lugares de quem realmente precisa)?

Que modinha de anormalidade é essa? Não há nada mais comum do que ter certas atitudes que fujam do que você acha que é "o padrão". Oh, meus amigos: somos perfeitamente normais. Espetáculos da lucidez. Absolutamente sãos.

Graças a Deus.

Descoberta

"Ninguém se apaixona por ninguém. O que as pessoas sentem é encanto pelo que são quando estão em determinada companhia."

Laila Natal

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Pintura: Narciso, de Caravaggio

Um banquinho na caverna

Eu, Laila Natal Miguel, a moça do Banquinho, por meio da presente deixo registrada a minha sincera indignação com o novo sistema de vestibular que está em votação. Primeiro porque se a intenção era facilitar a vida dos estudantes, estes deveriam ter sido consultados antes que qualquer decisão fosse tomada, já que são os principais interessados. Segundo porque se o infeliz aluno não tiver nota satisfatória em uma única prova, perde a chance de concorrer a cinco universidades e está muito sujeito a ter sua vaga preenchida por um concorrente de um Estado distante. Além do mais, os ilustres prestadores de vestibular que não possuem acesso domiciliar à internet correm o risco de terem suas vagas covardemente roubadas por gente que ficará plantado dia e noite em frente ao computador se transferindo para onde lhes aprouver.
Mais uma vez uma decisão de peso é tomada sem consultar os beneficiados e prejudicados, de modo completamente precipitado assim como foram as cotas.
Os senhores leitores sabiam que aluno quer dizer "sem luz"? (A=negação, luno= luz). Mais alienados e mais às escuras que nunca (ou alienados e às escuras como sempre?) nos sentamos para acompanhar a decisão que decidirá nosso futuro próximo (Outubro!!).
Bem vindos à caverna. Vamos sentar e assistir. Vou pegar um banquinho.

Alimento

Os segundos são o alpiste do tempo.

O dia em que falsifiquei Drummond

O poeta se rasga pelo poema, e no final a paixão leva todo o crédito

Foi na oitava série. Depois de mais ou menos seis meses de aulas de Literatura, cheguei a algumas conclusões: 1) aquela seria minha matéria preferida para todo o sempre, amém. 2) os poetas são seres que conseguem tornar palavras imortais e 3) eu pretendia fazer a mesma coisa com as minhas.

Estas conclusões tiveram algumas conseqüências (com trema mesmo): 1) comecei a estudar desesperadamente para descobrir o que é que os poetas têm que eu não tenho e 2) procurar a solução mais simples para isto. E comecei a escrever mais também. E várias vezes meu orgulho falava comigo: "É, Laila, ficou muito bom. Isso podia ter sido escrito por um daqueles figurões." E eu acreditava. (Ah, o ensino fundamental...)

Até que um dia me ocorreu aquela frase ali em cima (que não coloquei a autoria de propósito) e eu a achei tão boa, tão boa que resolvi fazer um experimento: falsificar. E não podia ser de um escritor qualquer, tinha que ser um bem conhecido. Procurei um que pudesse dizer mais ou menos a mesma coisa e Drummond me deu tchauzinho. Hmmm boa idéia.

O passo dois era saber para quem eu iria lançar meu texto apócrifo. Não podia ser um leigo. Tinha que ser alguém com vasto conhecimento. Se é para testar, que seja algo bem feito. E o mais importante: esta pessoa não pode ter acesso à internet, pois senão ela poderia postar a citação e aí não tem mais volta. A pessoa perfeita veio até mim: a melhor professora do mundo, que me dava aula de Literatura (aquela do livro miojo e macarronada).

O plano estava completo, era só esperar a ocasião. E ela aconteceu até bem cedo. Lancei a frase. Tremi na base. Na hora pensei que poderia ter escolhido uma outra professora qualquer, não a mestra suprema. Já pensou se ela descobre? Vergonha eterna e absoluta. E agora, José?

Mas... ela caiu!

Até agora não creio nisto. Não só caiu como disse "Esta eu não conhecia, mas realmente só podia ser do Drummond mesmo!" Glória eterna e absoluta. Escrevi algo que poderia ser do Drummond. Incrível. Sou imortal. Vou pleitear minha vaga na ABL. Paulo Coelho que se cuide.

Naquela noite eu tive um sonho memorável. Eu estava atravessando a rua para chegar à ABL e tropecei numa pedra no meio do caminho. Eu caí de cara no chão e quando estava levantando vi uma flor no asfalto. A rosa do povo. Ela era igual à ilustração da rosa do Pequeno Príncipe.

A rosa me olhou com uma indignação de dama ultrajada e disse: "O poeta se rasga pelo seu poema, vem uma estudante qualquer e acha que faz grande coisa. Para ser imortal, não basta imitar um imortal de verdade, tem que ser bom o suficiente para alguém querer imitar você."

Fiquei olhando para aquela flor com ódio, medo e nojo. Lembro-me de responder que estes poetas são meus e depois calar, reflexiva. A rosa tem razão. (Estaria eu ficando louca?)

Acordei para a escola com remorso, e naquele dia nem tive coragem de prestar atenção na aula de Português e levei o livro que estava lendo (O nome da Rosa!) para me desviar. Posso ter me arrependido da farsa, mas contar também não contei. O que até é arriscado, considerando que minha professora costuma vir aqui. Bom, isto não vem ao caso. Naquela noite sonhei que estava conversando com o próprio Drummond. Não me lembro dos termos exatos. Só sei que ele me perdoou e disse: Se penetrares surdamente no Reino das Palavras vais encontrar muitos poemas que esperam ser escritos.

E eu me sentei aos pés do imortal, cheguei mais perto e contemplei as palavras.

Os links no texto são para os poemas a que fiz referência no decorrer do texto, para quem ainda não conhece Drummond ou conhece e quer lembrar. Um poema de um imortal de verdade faz um bem danado à alma.

M.A.P. - O modesto-palanque

O modesto-palanque é especial. Ou melhor, pode até ser que ele não seja especial, mas com certeza é o que ele acha que é. Imagine um político em um palanque. A partir do momento em que ele sobe naquele palanque, o mundo gira em torno dele. As qualidades são exaltadas ao máximo, os defeitos, escondidos, varridos, soterrados. E aplauso e público e fotos e imprensa e luzes e holofotes e confete e caviar.
É assim que o modesto-palanque vive. Diferentemente dos modestos-holofote, ele nunca admite seus defeitos (aliás, que defeitos?). Ele não precisa da falsa modéstia dos modestos-confete e muito menos da modéstia polida dos modestos-caviar. Ele está acima disso tudo. Acima da modéstia, acima do bem e do mal e, principalmente, acima dos outros.
Conviver com alguém desse tipo pode ser extremamente difícil ou extremamente engraçado: tudo depende de como você vai tratar a questão. Supondo que seu professor seja um modesto-palanque. Ele realmente vai acreditar que a matéria dele é a mais importante e que as demais são apenas "acessórios". E ele nem vai se irritar se você disser o contrário, pois ele tem tanta fé de que é verdade que vai levar na brincadeira.
Até hoje não sei se o modesto-palanque quer se afirmar ou realmente se acha aquilo tudo (creio que é a segunda opção), mas o fato é que ele, mais que todos, sempre deixa a modéstia à parte.

Um experimento divertido: se divirta junto. É o jeito.


Com este texto, fecho a M.A.P., embora nada impeça de um dia eu encontrar um novo tipo de modesto e contá-lo. =) Espero que tenham se divertido.

Reniversário

Aniversário é mais um adeus obrigatório para a criança de fora e um olá opcional para a criança de dentro.

O Banquinho está vivo e respirando novamente! Esta semana a modéstia parte e mais postagens virão (espero!). Não me abandonem!

Meu avô e o poeta

De muito tempo eu não entendo esse meu amor profundo pelo Mário Quintana. Não me entendam mal: é um amor familiar, como se ele fosse o avô velhinho, e eu, a netinha aprendiz. Pode ser que seja pelas palavras que ele usa, muitas vezes as que se repetem em muito do que eu escrevo: estrela, sonho, passarinho, catavento... Pode ser que seja pelo jeito tão simples dele de passar as coisas pelos poemas. Não sei. Quando me deparo com algum poema dele, eu paro o que estiver fazendo, respiro e começo. Quando acabo, nunca tenho comentários: é apenas um suspiro. Como alguém que acaba de emergir de um mergulho muito profundo.

Outro dia a minha mãe fez uma observação que eu, incrivelmente, não tinha reparado: ele é a cara do meu avô. A mesma careca, as mesmas rugas, as manchinhas, o mesmo olhar de quem já viu e sofreu muito na vida e hoje não se detém mais a isso. O nariz, as rugas, tudo! Meu vô Delso: igualzinho.

Meu avô é um homem simples. As atividades dele são as mais frugais: sapateiro há mais de 50 anos, pesca sempre que pode, cria um milhão de passarinhos (exagero meu, claro, mas quando eu era menor era assim que parecia). Ele sempre se lembra de tudo: o queijo da minha mãe, o jornal de domingo para mim, a vagem que o meu irmão adora. Ele é casado com a minha avó também há mais de 50 anos, tem os mesmos amigos desde sempre e não abre mão da cervejinha na companhia deles em todo jogo do Botafogo. Ele senta sempre na mesma poltrona. Ele está doente.

Eu passei a ver meu avô como um poeta. A vida dele, tão absurdamente simples, chega a ser um poema vivo. O Mário Quintana colocou no papel toda a fugacidade da vida e a beleza das coisas simples dela. Cultivou um montão de palavras para falar sobre os passarinhos, plantas, peixes, estrelas e sonhos. Meu avô cultivou os próprios passarinhos e plantas, pescou os peixes e muitas vezes me mostrou estrelas e sonhos. Meu avô, que nunca escreveu um verso na vida, é para mim tão poeta quanto o príncipe dos poetas brasileiros.
Meu avô, o poeta.



Meu avô se internou ontem com problemas respiratórios. Você, que está aí lendo, se tiver alguma crença, peço que reze por ele. Para mim vai ter um valor enorme. Obrigada.


(13/02)Gente, meu avô vai ter alta hoje, obrigada pelo apoio de vocês!

Axioma

Nada é tão simples que não possa ser complicado.



A Física não se cansa de provar este meu axioma que, por sinal, foi citado hoje numa aula desta matéria. A reação do professor? "Boa frase, é de alguém?" "É minha" "O seu mal é a modéstia."
Pois é.
A M.A.P. volta no próximo post com o modesto-palanque.
=)

M.A.P. - O modesto-holofote

Garanta seu entendimento, leia a abertura da série primeiro.

O modesto-holofote gosta de aparecer, sabe disso, e não está nem aí. É um tipo que acha hipocrisia a modéstia falsa. Quando elogiado, agradece; quando chamado a fazer algo que sabe, vai. Se fala bem, vai fazer um discurso. Um exemplo vivo é a própria blogueira que vos escreve.

Vai ser mais complicado manter a minha parcialidade ao falar da minha classe, mas farei o possível para colocar a modéstia à parte. Um modesto-holofote tem consciência de suas qualidades e defeitos, embora se sinta meio machucado ao falar destes últimos. Não que ele não os reconheça, apenas não gosta muito de ouvi-los pelas outras pessoas. Ele recebeu este nome porque gosta de atenção, e nada como um bom refletor para consegui-la.

As pessoas que têm essa característica costumam causar péssimas primeiras impressões, e quando fazem um novo amigo o bordão "nossa, quando te conheci achava que você era nojento!" é um clássico. Geralmente são autoritários e têm mais dificuldade para trabalhar em equipe. São adeptos da filosofia do "se quer perfeito, faça você mesmo" e levam a sério. Muitas vezes a ponto de fazer sozinho um trabalho para 10 pessoas por falta de confiança no trabalho alheio.

Mas não tenham preconceito, por trás de um modesto-holofote não há nada mais do que uma pessoa que quer aparecer por seu próprio mérito, e não por negação dele. Esse tipo costuma ter uma boa auto-estima, porém frágil. São confiantes ao se afirmar e sabem o que fazem, mas basta ouvir uma crítica para que se desmanchem em defesas.

Na minha [humilde] opinião, este é o melhor e mais honesto tipo de modesto.



Ops, não me contive.


Mais M.A.P.? Conheça os amigos modesto-confete e modesto-caviar

Nós, os imortais

Algumas vezes na minha vida (e não foram muitas, dada a minha curta existência por aqui) eu tive uma sensação esquisita de História. A mais marcante foi em 2001. Passei por outras antes, mas foi só na terceira série, com a maturidade impressionante de uma menina de 9 anos, que eu passei a ver as coisas de outro modo. Naquela manhã de setembro eu tinha faltado o colégio porque tive febre, e no meio do meu desenho começou a passar prédio caindo, avião, árabes barbudos.

Depois eu fui vendo outras coisas, sempre com a mesma impressão: eternidade. Acabar de ver algo bom ou ruim que vou poder contar para os meus netos e ver a carinha deles igual à que eu sempre fiz quando ouvia meus avós e bisavós contarem grandes fatos do passado. É algo impressionante, que dá uma sensação de imortalidade.

Hoje foi uma sensação dessa. É claro que vocês já sabem porque. Eu procurei me manter imparcial nas eleições americanas, e várias vezes fui indiferente ao Obama ou à vice escandalosa do McCain. Mas hoje, no juramento da posse, independentemente da qualidade de governo que ele faça daqui por diante, vi que o cara já virou imortal. E nós com ele. Nós vimos.
Yes, we saw.


Obs.: A M.A.P. não acabou, semana que vem tem mais. Só quis fazer do Banquinho um pouco imortal também.
=)

M.A.P. - O modesto-caviar

Para ler a abertura da série clique aqui

Vocês já ouviram falar da gauche-caviar, a "esquerda festiva" francesa? Pois é, hoje vamos falar do modesto-caviar. O modesto-caviar, assim como o modesto-confete, é adepto da falsa modéstia. A principal diferença entre estes dois tipos é o interesse. Enquanto o confete busca a aprovação de todos e elogios, o tipo em questão só quer ser considerado educado. Simples assim.

O sujeito aprendeu a vida inteira que querer aparecer é errado, que é falta de educação. Então, nada mais óbvio do que ser modesto até a raiz dos cabelos. O modesto-caviar não só nega suas qualidades, como também admite seus defeitos (mesmo que isto acarrete situações embaraçosas).

Por exemplo, nosso estimado amigo é obeso. Ao estar num grupo de amigos, vai sempre citar seu peso, geralmente para parecer engraçado. Ele sabe muito bem que ninguém vai dizer "ah, que isso! você está ótimo!". E ninguém diz mesmo.

O modesto-caviar é inseguro, completamente inseguro, e tem péssima auto-estima. Pode até ser que pense: "bom, já que não tenho qualidades para simpatizarem comigo, vou fazer todo mundo simpatizar com meus defeitos". E há duas variações: o que busca pena e o que busca risos, sendo que este último costuma ser mais bem aceito nos círculos sociais.

Desta vez não vou propor experimentos divertidos, porque acho que brincar com gente de baixa auto-estima pode ser desagradável para os dois lados. Ele quer atenção, não para aparecer, mas sim para ser aceito e se sentir querido. Faça por onde, né?


Mais M.A.P.? Leia O modesto-confete

M.A.P. - O modesto-confete

Colegas, isto é uma série. É bom ler a abertura primeiro. [clique]


Este é um tipo bem comum. O modesto-confete é, antes de tudo, orgulhoso e inseguro. É aquele que tem plena consciência das suas habilidades, mas não tem segurança o suficiente para admiti-las.

É simples. Vamos supor que o nosso amigo em questão saiba cantar. Agora, imaginemos uma festa. Todos pedem para que ele cante, mas não há meios de fazê-lo cantar. As pessoas dizem “ah, você canta tão bem, canta só um pouquinho!” e ele, rogado, responde “Cantar?! Eu? Com essa voz de taquara rachada?”. A chuva de súplicas e elogios que se segue é o alimento perfeito para o orgulho dele.

O modesto-confete é tão orgulhoso, que tem medo de arriscar-se mostrando suas habilidades. Ele sabe que talento assusta e afasta as pessoas. Então, resolve se esconder atrás de uma capa de falsa modéstia para buscar a aprovação de todos.

Não se engane, ele não é um falso-modesto comum. Não, ele tem um objetivo com a falsa modéstia dele: a aprovação de todos. Ele é aquele que sempre quer se dar bem com todo mundo. É exatamente porque ele é tão orgulhoso e inseguro que ele precisa de elogios constantes. E a melhor forma para consegui-los é, lógico, negar o talento. Assim, pode ser aclamado sem parecer arrogante.


Um experimento divertido: tente não dizer nada quando ele se fizer de rogado. Não concorde nem nada (ele pode se ofender!), só fique quieto e espere. Pode ser que a pessoa se toque.
Ou não.